Šunkový sendvič vejde do baru a objedná si pivo. Barman odmítá a říká: „Je mi líto, tady nepodáváme jídlo.“
------
Syn: "Tati, udělej mi sendvič."
Otec s extravagantní kouzelnickou závanem jeho rukou: „Poof! Jsi sendvič! “
------
Když otec míjel na hřbitov, řekl své dceři: „Víš, proč tam nemohu být pohřben?“ Dcera na okamžik vzhlédne od svého telefonu a znepokojeně se nevinně ptá „Proč?“, Na kterou otec odpoví: „ Protože ještě nejsem mrtvý. “
------
Muž vejde do knihkupectví a žádá, aby byl namířen ve směru svépomocné sekce. Asistent knihkupectví se k němu otočí a odpoví: „No, to by to nezmenšilo?“
------
Dva bubny a činely padají z útesu. Da dum tsk.
------
Jaký je bledý oblíbený nápoj Muscovite? Bílý Rus.
------
Jaká je výhoda bydlení ve Švýcarsku? Jejich vlajka je velké plus.
------
Muž začne mazat všechny své německé kontakty ze svého telefonu. Jeho přítel se ho zeptá, proč to dělá. Odpovídá: „Takže můj telefon je bez Hansa.“
------
Muž vešel do ordinace s bolestí. Doktor se ho zeptá, co se děje, a muž říká: „zlomil jsem ruku na několika místech.“ Doktor odpověděl: „Myslím, že byste se těmto místům měl začít vyhýbat.“
------
Jak si vyrobit svěcenou vodu? Z toho vaříte peklo.
------
Co se stane, když klaun prdne? Smrdí to smíchy.
Dělá mi tato uniforma vypadat tlustě? - Nejistá stráž
------
Řekl jsem své ženě, že vytáhla obočí příliš vysoko ... vypadala překvapeně.
------
Jaký je rozdíl mezi špatně oblečeným mužem na tříkolce a dobře oblečeným mužem na kole? Oděv.
------
Co říkal pirát k 80. narozeninám? Ano, kámo.
------
Kde si mohu koupit hodně kuřecího vývar? Akciový trh.
------
Kolik je hodin? Nevím, stále se to mění.
------
Dvě zlaté rybky jsou v nádrži. Jeden se otočí k druhému a řekne: „Jak to řídit?“
------
Muž mi včera řekl, že za dva roky neměl žádný pohyb střev, ale upřímně si myslím, že je plný sh * t.
------
Mám na paži červenou skvrnu, ale než půjdu k dermatologovi, položím na to nějaký calamin. Nechci dělat vyrážka.
------
McGough: Obávám se, že jsem chytil poezii.
Mr. Bones: Oh, opravdu? Neboj se, pane. Dříve jsem trpěl povídkami.
McGough: Opravdu? Když?
Mr. Bones: Kdysi dávno.
(S laskavým svolením Monty Python )
------
Požádal jsem úředníka supermarketu o rande. Řekla mi, že jsou vedle banánů v sekci ovoce.
Všechny dobré / špatné věci musí skončit, takže si můžete oddechnout. Mučím tě. Pokud máte svůj vlastní vtip, neváhejte ho nechat v sekci komentářů níže!
